妻の相談



離婚後に妊娠が発覚 日時: 2006/11/25 11:09 名前: ばかな女

10月のはじめに私の浮気が原因で離婚しました。40歳です。
私が自分の感情を上手くコントロールできず、精神的にも不安定で主人に迷惑をかけて、子供にも当たる毎日が何年も続いていました。
下の子が生まれた後、主人とセックスレスになり6年も苦しめてきました。殆どの原因は私が拒否したことです。
主人はなんとか再構築を試みてくれていましたが私が受け入れられませんでした。
昨年、主人の実家の売却で知り合った不動産の営業マンと関係を持ってしまい今年の6月まで浮気してました。主人も浮気をしているとの妄想を私が持っていました。
避妊に失敗して中絶をした事で一旦は別れました。なんて馬鹿なことをしたと思っても取り返しがつきません。何も知らずに夫婦としての愛情を注ごうとする主人を受け入れる事が出来ずに別居となり、その間に私の浮気と中絶が主人にばれてしまいました。
さらに別居の間、相談相手が欲しくて浮気相手と何回か会って、また関係を持ってしまいました。
すべて主人にばれて離婚され、子供達は主人についていきました。
その時になってどんなに後悔して謝っても取り返しのつかない事がある事を、この年で思い知らされました。大事なものをすべて失いました。今は前の家の近くにある実家で暮らして、時々子供達に会いに行っています。

先週、生理が遅れていたので調べた所妊娠していました。両親は一旦はこれで復縁できると喜んでいました。私も主人の子であって欲しいと願いました。もしかしたら主人がすべて受け入れてくれるかと相談したのですが最後に抱かれた時に避妊していた事をしっかり説明されたし、タイミング的にも別居中の時の浮気相手しかあり得ません。
もうこれで主人との復縁は完全に無くなったと感じて、心の底から寒い気分になっています。両親もすっかり落ち込んでいます。何と言って詫びたらよいか思いつかない位苦しいです。

主人から私の父に、浮気相手の実家の連絡先が渡されました。浮気相手は会社を解雇されて九州の田舎に帰ってご両親と暮らしています。おそらく、浮気相手の家に相談しろということだと思います。私は何もかも失った今、妊娠したこの命だけはなんとしてでも生んで育てたいと思っています。両親は、浮気相手に責任を取ってもらうと言っていますが、連絡を取るべきなのでしょうか?


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Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.1 )
日時: 2006/11/25 11:45
名前: やってみるべきでしょうね。


認知をしてもらうことが出来ないのなら、子供がかわいそうなので生むのはやめたほうがいいと思います。


ありがとうございます ( No.2 )
日時: 2006/11/25 12:21
名前: ばかな女


ありがとうございます。

主人によると浮気相手の両親は昔気質の、何でこの親に育てられた息子があんなことをするんだと言う様な人だそうです。慰謝料の支払いも直接九州から広島まで来て土下座して手渡して息子の不始末を謝ったそうです。
離婚が確定してからは、男として息子に責任を取らせると主人に話していたそうなので・・・・

浮気相手はひと廻り年下の30才です。



Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.3 )
日時: 2006/11/25 12:49
名前: あなたは?


あなたはどうしたいですか?
生む覚悟は決まっていて、相手の男性と連絡を取って認知だけはしてもらいたいということですか?
それとも、彼との人生も考えているということですか?

>私は何もかも失った今、妊娠したこの命だけはなんとしてでも生んで育てたいと思っています。

やり直しとして、新しい命と生きていきたい気持ちも分からないではありません。ただ、元夫さんのもとにいるお子さんの気持ちも、考慮に入れるべきではないのかな、と思います。お子さんはあなたの浮気のことを知っているのでしょうか。離婚直後に自分達と違う父親の子供を生む母親のことをどう思うでしょうか。
許せる、許せないでなく、そういったこれからのことの「覚悟」を持ったうえで、判断してください。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.4 )
日時: 2006/11/25 14:34
名前: 責任って


>私は何もかも失った今、妊娠したこの命だけはなんとしてでも生んで育てたいと思っています。

生んで育てたいという思い、当然、自分ひとりでも、ということですよね。

浮気相手がどう責任をとっても、また、なんの責任も果たしてくれなくても、
ご両親の助けがなくても、自分ひとりでも、
育てる。
その覚悟がなければ、生んではいけないと思います。

あなたの文章からは、その覚悟は見えてこないのですが。
あなたは自分が悪いと言いながら、大事なことから常に逃げようとしています。
そして同じ過ちを何度も何度も繰り返す。
今度はそのお腹の子に逃げるのでしょうか。
子供だって思い通りにはなりませんよ。
そうなった時、あなたは何に逃げるのですか?また男?

よくお考えください。
あなたの人生はどうなってもあなたの自由ですが、
お腹の赤ちゃんの人生まで無茶苦茶にすることのないように。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.5 )
日時: 2006/11/25 16:41
名前: ひどい話だなあ


「両親は、浮気相手に責任を取ってもらうと言っていますが」?

浮気相手に責任取ってもらう、ってまさか結婚ってこと?
元旦那がダメなら浮気相手ってか?
認知や養育費なら、子供のために必要だから連絡もとればいいけど、
「結婚」だけは、あなたはもう考えないほうがいいよ。
これ以上人の人生振り回さないように。

っていうか、なんでそんなこと親が言ってるの?
40の娘を孕ませた責任を取れって?親がしゃしゃり出るの?
娘が娘なら、親も親。

親、元旦那、浮気相手、生まれてくる(?)子供・・
常に誰かに依存しないと生きていけないの?

自分の感情をコントロールできない人が、子供を導き育てていくなんて
できっこないような気がするけど・・・。
だからこそ元旦那は子供を引き取ったんだし、
子供は元旦那についてったんでしょ?
その意味をもっと深ぁ~~~く考えたほうがいいんじゃない?

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.6 )
日時: 2006/11/25 17:59
名前: ばかな女


お腹の子供に逃げようとしていると言われたら返す言葉がありません。
支えになる物が欲しいだけかも知れないです。

もしできる事なら主人や子供と元の家族に戻りたい。でももう遅すぎます。

前回は主人に気が付かれる事が怖くて中絶してしまいましたがその事でものすごく後悔しています。今度はもう殺したくない。わがままでしょうか。

私は一人っ子で両親も年老いています。
私一人で子供を育てる事は無理なのは分かっているので、何とか仕事を探して両親に預かってもらい働くか、彼に認知して養育費を貰うしかないかもしれません。

彼の事をまだ好きな気持ちはあります。
彼がどう思っているかは分かりません。
浮気がばれてから連絡も取っていません。会社も首になって田舎に戻ってしまったので私の事を恨んでいるかも知れません。
もし彼と人生をやり直すとしても、そうなったら彼の田舎に行くことになるかも知れません。そうなると私の親の面倒を見られなくなってしまいます。

でも、とにかく彼と連絡を取ってみます。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.8 )
日時: 2006/11/25 20:22
名前: では


子供の父親である人に連絡を取ってみるのは構いませんが、

>私一人で子供を育てる事は無理なのは分かっているので、

では、生むのはおやめなさい。一人で子供を育てる覚悟が持ていないのであればシングルマザーは無理です。

誰かをはじめから頼りにして、その人たちがいなくなったら?期待通りのことをしてくれなかったら?
あなたが逆に頼られる立場になったら?例えば、元夫さんが事故などに遭って、元夫さんとのお子さんをあなたが育てていかなければいけなくなったら?

あなたはいろんなことをちゃんと考えていますか?後先を考えずに浮気した結果が今でしょう。これから先はあらゆることに思考を巡らさなければ。あなたは一人で生きていかなければならないのですから。誰もあなたを守ってはくれないんですよ。子供を生むということは、あなたがその子を守るということですよ。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.9 )
日時: 2006/11/25 21:03
名前: パニッシャー


 母親に不倫された子供の立場から投稿させてもらいます。

正直・・・・呆れています。
率直な感想は・・・とても、40年も人生を生きてきた人間では無いように思いました。

>もしできる事なら主人や子供と元の家族に戻りたい。でももう遅すぎます。

無駄って分かってんじゃん。
本当に、ご都合主義者の発想ですね。
元旦那さんや元御子息の気持ちを考えたことはありますか?
ヤリタイ放題で責任は?
アンタ・・・自分の気持ちの前に他人を思い遣れよ。

>彼の事をまだ好きな気持ちはあります。

彼?・・・?主人?
はあ~あ~

アンタは結局、自分を養ってくれる人が欲しいだけじゃね~の?
しかも!自分の都合が、いいようにね。

最後に、主人なんて言うなよ。・・・元をつけろ。
いつまでも!アンタの所有物じゃね~んだからさ。

あと!ちょくちょく子供の前に顔を出すな。
サレ家族には、一生心に残るトラウマって傷が出来たんだからな。

しかも!その傷を作ったのは・・・アンタだ。
今後、肝に銘じて侘びしい人生を生きていきな。
一人でな。





Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.10 )
日時: 2006/11/25 23:08
名前: No.4


>もしできる事なら主人や子供と元の家族に戻りたい。

>彼の事をまだ好きな気持ちはあります。

これ、ものすごく矛盾するんですけど。
欲しいもの全部手に入れるなんて無理ですよ。
あなたはただ欲しいと思ったものを全て手に入れようとして、
それが叶わないからダダをこねているだけです。

>今度はもう殺したくない。わがままでしょうか。

一度中絶しておいて、なぜまた避妊しなかったのですか?
口先だけ「自分が悪い。取り返しのつかない馬鹿なことを・・」と言い、
その実何の反省もせず失敗から学習することもなく、ただ同じ過ちを繰り返して、
そのくせ「殺したくない」などと、命を尊重しているフリをする。
本当に殺したくないなら避妊すればよかっただけのこと。
ただのわがままです。

>私は一人っ子で両親も年老いています。
>私一人で子供を育てる事は無理なのは分かっているので、何と>か仕事を探して両親に預かってもらい働くか、

年老いた両親に育児をさせる、と・・。
わかってますか?毎日子供の面倒を見るって大変なことですよ。
私も子供連れて時々実家に遊びに行きますが、
両親は子供の相手でクタクタになってますよ。

あなたの文章、考え方、
とても「子供を育ててきた40歳」が書いているとは思えません。
10代の子供かと思います。

とにかく、
ひとりで育てる覚悟がない(・・どころか、はなから「無理」とおっしゃってますが・・)、
それなら産むのはおやめなさい。8さんと同意見です。
最初から人に頼るつもりで産むなんて、親になる資格はありません。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.11 )
日時: 2006/11/25 23:11
名前: ばかな女


私が馬鹿だった事は重々承知しています。
変なプライドで元の主人を遠ざけて、それでも何年も我慢してくれていたのに。

元主人には新しい彼女ができたそうです。
子供たちの保育園時代のの先生が積極的に近づいている事を子供から聞きました。楽しそうで聞いていて涙が出てきました。

浮気した彼からは、主人が私を求めなくなったのは浮気をしているからだと吹き込まれ続けて、それなら私だってと思って一線を超えてしまいました。
でも元主人は何もしていなかったんです。
無くしたものの重みに耐えかねて逃げている事は自分でも良く分かっています。
誰かに依存しないと居られない情けない人間だという事が離婚されてから良く分かりました。
浮気相手の家には連絡してしまいました。
お父様が彼を連れて明日こちらに来て下さります。

本当に馬鹿なことをしてしまいました。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.12 )
日時: 2006/11/26 09:05
名前: 自覚してますか
参照: http://www.nayami-kaiketsu.com/cgi-bin/keijiban/NO000031/raib.cgi?md=pfvn&lg=3&msg=%82%A8%82%B3%82%E7%82%CE%82%C5%82%B2%82%B4%82%A2%82%DC%82%B7


あなたの元の旦那さんが、あなたの事について、別の掲示板で相談していました。
http://www.nayami-kaiketsu.com/cgi-bin/keijiban/NO000031/raib.cgi?md=pfvn&lg=3&msg=%82%A8%82%B3%82%E7%82%CE%82%C5%82%B2%82%B4%82%A2%82%DC%82%B7
まずはこれを読んでみて、自分自身の行いを良く反省してから先の事を考えてみたらどうですか?

私の感想では、貴女は再婚しても幸せになれないような気がします。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.13 )
日時: 2006/11/26 17:06
名前: 壮絶…


元ご主人、行動力ありますね。
私も元旦那にこれくらいしてやりたかった。

せっかく授かった命、大切にするべきといいたいところですが、あなたの場合はどうでしょう。

>支えになる物が欲しいだけかも知れないです。

ふざけるな~!!
自分一人でも立派に育て上げよう、彼の子供だから産みたい、という気持ちが全然感じられない。

私は子供を持てませんでした。
こういう話を聞くと、私の分(妊娠のチャンス)をとられたようで、とても腹立たしい。

女性の立場から見ても、そんな気持ちなら産むべきじゃないと思う。

不倫も色々あります。
お互い本気で想いあっているなら、背負うものはあっても、新しい人生がんばってと応援したいけど、お互い気持ちがない上に避妊に失敗するなんて、最悪です。
ただ、ただ、子供がかわいそう。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.14 )
日時: 2006/11/26 22:36
名前: なんだか


あなたは自分の面倒さえ見てくれれば、元ご主人でも、浮気相手でも、年老いたご両親でも、誰でもいいわけですね。
あなたの心の奥底はそんな感じに見て取れますが。

子どもがご主人の子であったら、ご主人にどうにかしてもらおう。
浮気相手の子だったたらそっちにどうにかしてもらおう。
あなたの自己責任てものはないのですか?(認知、養育費ということではなく)

あなたのご両親もそう。
元夫の子だったら復縁出来ると喜ばれたり、違うとわかりきや、浮気相手に責任を取らす?
あなたの引き取り手は誰でもいいわけですか?

子どもを産む産まないの前に何か違いませんか?
馬鹿なことをしたと後悔していて、そのお腹の子を産んで大丈夫ですか?

何だか、もう勝手に浮気相手の所に行くつもりでいるようですが、仮に仮にですよ、結婚してくれたとして・・・、
元ご主人にばれて、会社くびになったからと田舎に帰ってしまうような男性ですよ。
ご両親にもこっぴどく怒られているでしょう。
あなたはそのご両親達と上手くやっていけますか?
10歳も年下の彼ですよ、この先浮気などの心配はないでしょうかね?

一度、元ご主人も、浮気相手も、あなたのご両親も関係なく、一人ででも育てていけるかどうか真剣に考えてみて下さい。
親に預けて働く・・・って失礼ですが、いつまでもお元気でいられるとも限りませんよ。
働く先はありますか?
今、妊娠中だから、子どもを産んでもしばらくは大変だから・・・、と両親に厄介になるつもりです・・・なんて事はないですよね?
あなたの経済力、体力、精神力。
今産んだとして、育ちあがる頃60歳位ですよ。
養育費ったって、子ども一人いくらもらえると思ってます?

子どもはあなたの淋しさを埋める道具ではありません。





Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.15 )
日時: 2006/11/27 20:08
名前: ( No.12)さんの記事


 読みました。
本当に良いご主人を裏切った、結果の事だったんですね。凄いですね。
スレ主さん、心を入れ替えて一生懸命仕事してお子さんね仕送りしてあげて下さい。
それでも絶対許される事はないでそうけど、生き方を変えない限り幸せなんてありえません。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.16 )
日時: 2006/11/28 00:24
名前: ドラマのようですね。


私も読みました。
無下に責めはしませんが、自分の不始末は自分でつけるしかないということですよね。

まあ、それは、相手の男性にも言えることでしょう。
認知して欲しいなら、頑張るしかないです。

愛のカタチ ( No.17 )
日時: 2006/11/28 00:54
名前: ぷろんぷと


 自分の欲しいもの欲しい事を声高に主張するだけが愛のカタチでは無いと思います。 もう既に他人となったご元の主人はさて置いても、ご自身のお子さんにはもう少し気を遣っても良いのではないでしょうか。つまり、新しい母となる方と子供たちが一刻も早く馴染める様に子供達に構うのを当分遠慮し、静かに陰から見守ると言うことです。 お互い様とはいえ将来を棒に振る事になった「彼」をもういい加減に解放してやる事。相手に不幸な結婚や、これ以上の精神的・経済的負担を求めない事。まだ「彼」が好きと言うのなら、出来ますよねこの位。 最後に。貴女のお腹の子を生活能力の無い母親の子供にしない事。これ以上、不幸な人間を増やさない事。これも愛情の一つと思います。 貴女が破壊したすべてのものを暫くの間、静かに見守る事。それが今、貴女に出来る最高の愛情表現ではないでしょうか。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.18 )
日時: 2006/11/28 00:54
名前: ひとりでやり直しては?


浮気相手と一緒になって、子供を産んでも幸せな家庭を築けるとは思えません。

お互いに不倫した経験があるのですよ。
それが出来る人種なのです。
まして、自分の仕事のクライアントに手をつける尻軽男。
元ご主人が浮気をしているとあなたを洗脳して、関係を迫る狡猾さ。
バレてから、何の連絡もよこさない無責任さ。
それなのに「彼の事をまだ好きな気持ちはあります。」
なんて能天気な事を言っている場合でしょうか。

少なくとも二人のお子さんとは今後良好な関係を保てるように、ご両親の老後をきちんと考え、まじめにやり直しすることが先決だと思います。



Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.19 )
日時: 2006/11/28 07:56
名前: ばかな女


皆さんありがとうございます。
自分のした事に目をそむけて、目の前のものにすがり付こうとしていている事 よく分かっています。

浮気した彼とお父様とは話し合いしました。
おなかの子供の認知は快諾してもらえました。
お父様は彼に責任を取らせると言い、彼も自分の嫁になって一緒に子供と暮らそうと言ってくれています。
それが本当に良い事ではないとはわかってます。
自分の両親を置いて行けません。
両親は私が本当に幸せになれるか分からないが、いつまでも自分達と暮らすことも出来ない、私の性格では仕事を見つけるのもこの年からは無理なので、好きにして良い、と言われました。
本当に申し訳ないことをしています。

彼は私が上げたネクタイをしてきていました。
自分と人生をやりなおさせてくださいと言われました。
信じたい気持ちはあるものの、主人の所に居る子供達の事が気になって。それに私と彼との年齢差も。

すいません、まだ誰かに頼っていますね。
すこし考えさせてください。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.20 )
日時: 2006/11/28 09:29
名前: あきれる


冷たいようですが…子供さんとの関係は終わってると思って方が双方のためです。
私にはあなたが前の家族に未練たっぷりにしか見えません。

彼が新しい人生をあなたとやり直したいと言っているのなら
付いていけばいいと思います。
その方がご主人も納得でき、将来大人になったお子さん達も納得がいくと思います。
ご両親だって、そうでしょう。
あなたは親を置いていくわけにはと言ってますが
親にとってはあなたはいいお荷物です。
だって、働いてもいないんでしょう?
何してるんですか?
子供生んで働いて…大変ですよ。
まさか、親に金銭的な面倒見てもらう気じゃないでしょうね。
お子さんの養育費だけでは、食べていけませんよ!

このままでは「あなたのいい加減さが皆をだめにした」で終わります。

ご主人はもう、新しい生活に目を向けている。
邪魔をしてはいけません。
それがあなたの、もとのご家族に対する思いやりであり責任です。
彼に対してもそう、彼なりの責任の取り方をあなたが組んでやることが、あなたの責任の取り方であると思います。


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.21 )
日時: 2006/11/28 23:25
名前: せいぜい


私の性格では仕事を見つけるのは無理。
年齢的にも無理。
ご両親にそう言われたからと、また、楽な方へ楽な方へと逃げるんですか?

浮気相手のところへ行くことを責めているのではありません。
なんだか、あなたってなんでも人がこう言ったから。人がこうだから。と自分の
意思ってものがないのでしょうか?
だから、流されてしまってこんな結果になったわけですよね?

彼との年齢さなんて最初からわかってたことでしょ?
ご両親を置いていけないなどと言ってますが、
多分あなたの場合ご両親が心配なのではなく、
自分が遠いところで、ひとりになるのが心配なのでしょうね。

なんだか哀れな顛末ですね。
浮気男と一緒になっても、また、今度生まれてくる子に対して、情けない母親にはならないで下さいね。
10代の若い娘でもないんだから、しっかりしましょうよ!
あちらの親御さんに会うの恥ずかしくありませんでした?
あちらの親御さんにも、迎えるお嫁さんに対して夢や希望もあったでしょうに・・・・。
せいぜい親孝行してあげて下さいね。






Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.22 )
日時: 2006/11/29 04:24
名前: お気の毒なのは


彼と彼の両親ですよ
もともとはあなたの浮気が始まりであって、その時点では彼とあなたは同罪です
妊娠も二人がしでかした不始末

彼は会社をやめなくてはならなくなり、それまで培ってきたもの失ってしまった
また1から出直そうと思っているところへあなたからの妊娠の知らせ
地獄に引きずりこまれたわけですよ

彼の責任は認知と養育費の支払いのみです
無理に結婚してあげる必要はありませんよ
それを彼は結婚してくれると言うのですから感謝しなければね
彼の両親も息子の嫁が不倫が原因で離婚し、おまけ息子とは縁が切れたはずだったのがいきなり腹ボテで現れられて、気が狂いそうなほどでしょうよ
彼はまだ30でしょ?
男としての未来はこれからまだまだあったはず
なにも一回りも上で、不倫で家庭を壊すような誰にでも股を開く女を嫁にしなきゃいけないほど落ちぶれてませんよ
両親としては息子に幸せな家庭を築いて欲しいと思っていたはずです
本当にあなたは残酷な人ですね
むごすぎますよ

彼のご両親には一生頭が上がりませんね
なにがあろうともう不倫はしないことです
彼と両親に尽くし、わがままを言わず物事から逃げないように生きてください
残してきたお子さんに対してもそうです
忘れてはいけません
一生かかってつぐなってください


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.23 )
日時: 2006/11/29 13:19
名前: 辛口


「信じたい気持ちはあるものの、主人の所に居る子供達の事が気になって。それに私と彼との年齢差も。」って、ありますよね?

なら、やめたら?
信じたい・・・「けど」「でも」なんですよね。
例え再婚したとしてもそんな気持ちを抱いていて、
何かあれば、また逃げに走って同じことを繰り返すでしょう。年齢の差を気にするなど、自分に後ろめたさがあるのなら、お止めになったら。
彼のご両親だって、本心は喜んで受け止めているわけではないのは、あなたも判っているのでしょ。

あなたは自分が中心であって、周りの事を考えているようには感じられません。
自分がしでかした事を心の奥底から理解されていますか?
ご主人の所にいるお子さんが気になるのであれば、
お止めなさいよ。ご主人は、傷つきながらも、もう子供と新しい人生を始めているのですよ。
それを、あなたがどうしたいと?
何が出来るのですか?働きもせずに。
最初から、年齢的に無理などと言って。
まず、自分自身を見つめ直し、誰の助けも得ずに歩いていく事を考えなさいよ。

その彼とも縁は切った方が良いと思います。
彼も、自分がした事とと思って認知すると言ったのでしょうけれど、いつかこの事柄で、あなたを責める言葉を吐くこともあるでしょう。
その時、あなたはどうするのですか?
また、誰か違う男性に助けを求めるのでは?

ご主人やお子さん、それぞれのご両親、
彼とそのご両親のためにも、
まずあなたはしっかりと自分の足で歩きなさい。
本当に、あなたは残酷な人だ。






Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.24 )
日時: 2006/11/29 16:06
名前: チョット


ばかな女さん
10月に離婚ですよね? 6ヶ月再婚できませんよね?
今妊娠中ですよね?それまで、この男大丈夫なん?
出産時 300日以内なら元旦那の戸籍でしょ?
元旦那了解してるん?
小さい子供さんの親権なぜ放棄したん?

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.25 )
日時: 2006/11/29 16:16
名前: RE:チョット


NO12を見ましょう
納得します。

ばかな女さんへ ( No.26 )
日時: 2006/11/29 21:33
名前: パニッシャー


まず!ばかな女さん

アンタ、今まで自分の好き勝手して生きて来たんだから今度くらいは心の底から、元の家族や元旦那さんを祝福して上げなよ。

>元主人には新しい彼女ができたそうです。

 元旦那さん、今度こそは幸せになって欲しいよね。

>子供たちの保育園時代のの先生が積極的に近づいている事を子供から聞きました。

 元の御子息には良かったよね、先生なら倫理観の欠如したバカ親に育てられるより元御子息をきちんと、教育できるだろうし元旦那さんの支えにもなれるからね。

>楽しそうで聞いていて涙が出てきました。

 勿論!祝福の涙だよね、ばかな女さん。

>私の性格では仕事を見つけるのもこの年からは無理なので、好きにして良い、と言われました。

 流石!バカ親、バカ娘を見抜いてんじゃん。
アンタに、お似合いな仕事があるよ・・・熟女専門の風俗、結構?意外と?稼げるらしいよ。

>信じたい気持ちはあるものの

 信じたい気持ち?・・・・はあ~
家族を平気で裏切るアンタが?

>主人の所に居る子供達の事が気になって。

 子供が気になる人間なら不倫なんかしね~し、ムシが良過ぎるんだよ、今更。

そ・れ・に!アンタと一緒に生きて行くより、全うに生きてる元旦那さんや先生と一緒に暮らしたほうが10倍も20倍も幸せな人生を元御子息は歩めると思う。

>それに私と彼との年齢差も。

 今更・・・・って気がしない?
散々、不貞行為を繰り返してたくせに。

それから!アンタ離婚時の条件を反古にした行動をとってるでしょう、元旦那さんにバラすよ。

アンタの実名も分かったしね。








Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.27 )
日時: 2006/11/29 23:51
名前: ばかな女


厳しいご意見でもありがたく受け取ります。

いまさら言い訳ですが、最初に私を強引に奪ったのも彼でした。好きだった学校の先生に似ていたのでとか言って。主人が浮気をしているに違いないと信じ込まされていたので、悔しくて受け入れてしました。
大分後になって、どうしても私が欲しかったからと言い訳されました。
彼はまだ近くのホテルに泊まっていて、今日も会いに来ました。
私の事が本当に気になっているのか、義務で責任を取ろうとしているのか良く分からない所もあります。
妊娠しなければ彼に連絡を取ることもなかったし、こうやって会いに来る事もなかったわけで本当に多くの人に迷惑をかけていると思います。

やはり中絶した方が良いのかと悩む事もあり毎晩眠れません。彼が会いに来て昔のように優しい言葉を掛けてくれている間だけが安心できるのです。

もし彼と子供を育てる事になったら、自分の事は捨てて彼とご両親とこの子の為に尽くす覚悟はあります。
もしそうなれるなら。

彼が調べてきてくれましたが、子供は前の主人の子に一旦なるので、生まれた後に前の主人が嫡出否認と言うのをする事になるそうです。
元の主人は今の状況を知っています。
彼の実家を教えてくれたのも元の主人です。
皆さんに不愉快な思いばかりさせているみたいです
結論が出るまでしばらくここから去らせていただきます。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.28 )
日時: 2006/11/29 23:56
名前: こんな人間がいるとは


>私が馬鹿だった事は重々承知しています。

今も馬鹿だと思いますが…
いい加減自立したら?

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.29 )
日時: 2006/11/30 00:05
名前: たんたん


>自分の事は捨てて

それは今まで生んだ子どもらも捨てて行くって事かな?
遠くに行くってのは、実質そういう事だよね。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.30 )
日時: 2006/11/30 00:34
名前: 同じことの繰り返しだろ


不倫相手と再婚しておなかの子を産んだとしても、なんか不都合なことがあったら、
また「お前の不注意でできた子なのに」とか言われるんじゃないの?
またつらい目にあったらほかの男見つけて不倫するんじゃないの?
そもそもその不倫相手はほかにいい女見つけたら、あんたにしたのと同じように
うまいことだましてまた不倫するんじゃないの?
不倫相手が認知とか再婚とかしそうなのは、親に言われたからじゃないの?
九州の人は堅くて律儀な人多いからね。(不倫相手は違うようだが
それで子供を産んだとしても、また前みたいに思い通りにならないと
暴言吐きまくって虐待するんじゃないの?

まず自分が一人で生きていける力を身につけることが必要だろ。
その上で余力があったら子供産んで育てられるんだろ。
今のアンタじゃ、子供どころか自分の面倒も見らんないじゃん。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.31 )
日時: 2006/11/30 09:47
名前: 最初にどっち、って


最初にどっちがアプローチしようが、騙されようが、その後恋愛(不倫)を継続したのも、子供ができるようなことしたのも、自分の意思でしょう… 無理やりどうたらじゃないんだから。

だめだ、この人。ばかな女のままだ。もしかしたら元夫の奥さんしていた頃よりばかになろうとしているかも。転落が見える…

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.32 )
日時: 2006/11/30 10:22
名前: 21


No.21です。

あなたまだわかってない!
>>いまさら言い訳ですが、最初に私を強引に奪ったのも彼でした

まだ他人のせいにしている。
最初にどうであろうが、断る事(無視)も出来たはずです。
ご主人が浮気していると吹き込まれたからと言って
関係を持ったのもあなたの意思でしょ。
(普通関係を持つようなことはしませんよ)

今回、こういう結果になったのも全てあなたの意思で取った行動の結果でしょ。
まずはちゃんとそこを認識しないと。

浮気男とその親がが責任を取ると言ったから。
付いて行くのですか?
あなたが付いていきたいと本当に思えるのでしたら
それもいいでしょう。

浮気男について行くと決めた意志、
子どもを生むと決めた意志。
ちゃんと責任を全うできますか?

今、辛い気持ちはわからないでもないです。
でもでも
>>彼が会いに来て昔のように優しい言葉を掛けてくれている間だけが安心できるのです。

また、こんなことに惑わされるような気持ちで安易な決断をしないでいただきたいです。

あなたがちゃんと生きていく事が、せめてもの残してきたお子さんへの償いでしょ。

自立(精神的に)も出来ずにいる人はいつまでも誰かを頼って生きて行くことしか出来ません。
あなたにはまず精神的に自立することが必要です。
それにはあなたのすぐ他人のせいにすること、
~だから出来ない、という考え方はおやめになられたらいいと思います。

人のせいにする理由や、出来ない理由を探す事は簡単です。ですが、また同じ事を繰り返すだけですよ。

あなたはもう自分で自分の道を決めて進んでいかなきゃならないのですよ。
そういうところまで来ている事わかってますか?

浮気男とそのご両親との生活。
未知のものです。
幸せになれるかもしれないし、
辛いものになるかもしれない。

もし辛いものになるような事があっても
覚悟は出来ている上での決断をして下さい。












Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.33 )
日時: 2006/11/30 10:47
名前: ばかな女さんへ


№27を読み、あまりにも虚しくなったので一言申し上げます。
皆さんの言葉を理解しようとしていないですね。

中絶しなさい。(賛否あると思いますが)
全ての人を解放してあげなさい。
見知らぬ土地で一人で生きてみなさい。

あなたの文章には言い訳と「もし」「たら」「でも」といった仮定の話ばかりですね。
お腹の子も日々成長し、全てが現実であるのに・・・

「もし」「たら」も、結局は将来の言い訳のためですね。

>もし彼と子供を育てる事になったら、自分の事は捨てて彼とご両親とこの子の為に尽くす覚悟はあります。

あなたは他人に環境を整えてもらわないと、自分を捧げることが出来ないのですね。
「もし私のことを大事にしてくれたら、良い嫁になってあげる」ということですか?
やがて不倫をしたり暴言を吐いたときに言うのでしょうね「私のことを大事にしなかったアンタが悪い」と。
そうやって今まで失敗してきたことを理解できていないのですね。

ダメですよ、他人に頼っては。
これ以上、他人の足を引っ張らないでください。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.34 )
日時: 2006/11/30 11:10
名前: ひとりでやり直しては?


ご主人はあなたのことを次のように言っていますよね。

>本当は下の子を欲しくなかったと言ってます
上の子の時は不妊治療をして、私もかなり協力して授かった子です
そのせいか安心して普通にしている時に下の子ができました。
丁度家を新築している時で、部屋のレイアウトをせっかく考えたのに困る
お洒落な暮らしをしたかったのに赤ん坊が居たら・・・みたいな事を言って口論になったこともあります。
「とにかくもう妊娠はしたくない」
「ピルは貰いに行くのがイヤだ。そんなものを使っていると人に思われたくない」
と当時から言ってました。

多分あなたには、母性が欠如していると思います。
これ以上、犠牲者を増やさない方がいいです。
体面を気にして、避妊せず、また一人犠牲者がでてしまったようですが。



Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.35 )
日時: 2006/11/30 12:21
名前: ばかな女!


本当に呆れるほどの馬鹿ですね。
不倫の原因が、今の彼にあるような事を書いているし。
それに、信じ込まされたのだとしたら、その彼には問題ありでしょ。平気で嘘をつくような人と一緒になりたいなら、なれば?
いつかその彼は、また同じ事を繰り返すよ。
もちろん、あなたもね。

>子供は前の主人の子に一旦なるので、生まれた後に前の主人が嫡出否認

例え、その彼と結婚したとして、
ご主人がそのように手続きしてくれたとして、
この事実を生まれてきた子供がいつか知る事となった時に、あなたはどう説明するの?
授かった命は大切です。
でも、あなたは何も見えていない。
ご主人と子供の事を考えずに不倫に走った人が、
今更母性に目覚めたから、子供を生みたいとでも言うの?
命は大切ですけれど、生まれてくる子供の人生を軽々しく考えているようにしか捉えられないですよ。

>皆さんに不愉快な思いばかりさせているみたいです結論が出るまでしばらくここから去らせていただきます。

って、人様に助言や意見を散々求めておきながら、何を言ってんのさ!
不愉快な思いは当然だけど、自分を慰めてくれたりする人がいなくて居なくなりたいだけなんじゃないの?

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.36 )
日時: 2006/11/30 15:06
名前: おいおい


>いまさら言い訳ですが、最初に私を強引に奪ったのも彼でした

んじゃ、彼を強姦罪で訴えたら?
嫌がる女を強引に奪ったのなら犯罪でしょうが



Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.38 )
日時: 2006/11/30 22:13
名前: ばかな女さんへ


あなたは「ばか」ではありません。
ご自分では意識していないでしょうが「賢い」です。
それも、タダの賢さではなくて「ずる賢さ」は最高です。
自分の気持ちを楽にするために周囲を手玉に取っているのですから。

世間ではそれを「卑怯者」と言うのです。

今後も、あなたは人の助言を理解しようとしないでしょうね。
何の因果か、あなたのお腹に宿ってしまった命が、これ以上、不幸にならないことを願うばかりです。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.39 )
日時: 2006/11/30 23:53
名前: マヨネーズ


厳しい意見ばかりですし、それも当然のこととは思うのですが、お腹の赤ちゃんを生みたい、そんな気持ちになったスレ主さんが母親としてこれから頑張ってくれたらいいなと、読ませてもらっていて思いました。

私も母子家庭の母で、離婚したときは大変さも覚悟しましたが、それでも何度もくじけそうになったし親や周りの人にたくさん助けてもらいました。
甘いと叱られそうですが、、、

でも、1人だけで頑張るのは限界があって、助けてもらったことは本当にありがたかったです。
これから私も、自分ができることは人にしていこうと思っています。

お腹の子の父親と結婚して、スレ主さんは幸せになれると思いますか?
なれると思えば、これをひとつの機会として、腹を括って新しい家族を築いていってもいいんじゃないでしょうか。

でも、単に一時しのぎのつもりでの結婚なら、結果はみなさんがおっしゃるような悲しいことになってしまうかも知れません。
それだったらご両親と共に暮らし、自立の道を探す方がいいのかも。
(私自身がすごく迷った上で子供を生んだ経験があって、今では中絶にはかなり反対の気持ちがあります)

確かにスレ主さんは前のだんなさんやお子さん達に悪いことをしてしまったのかもしれないけれど、今までの生活がどこか空虚なものだったのだとすれば、それを変えるとしたら今なように思いました。

うまくかけなくてすみません。

自分を大事にするって大切だと思います。
でも大事にするって、ただ楽なほうに流れていくこととは全然違うんだと離婚して思ったもので生意気を言わせてもらいました。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.40 )
日時: 2006/12/01 00:32
名前: 哀れな


自分というものがなく、自分が何をしたいのかもよくわからず、とにかく寄生相手を探しまくる。
相手のことは言いがかりつけてでも何もかも許さないのに、
自分はすべて許されるべきだと思っている。
自分は何もしないけど、誰かが助けてくれないと不満。
自分には何の責任もない、すべて誰か他人のせい。
人の心を試すようなことばかりしてるくせに見捨てられ不安は異常に強い。
二言目には世間体が、恥をかく、などと言ってるくせに、
さらに恥をかくようなまねをしようとしている。
自分は理想の人間だと思い込んでいて、現実の自分を正視しようとしない。
でも現実の自分と理想の自分の差が見えてしまうと髪をかきむしって泣き喚く。
他人が自分の思い通りにならないと我慢ならない。
確実には死ねない方法で自殺を試みる。
自分を本当に省みて言動を改める気はまるでない。
結局誰のことも愛してない、産んだ子供ですら。
愛してるのは自分だけ。

健全な精神じゃないでしょ。どう考えても。

病院かかってるんでしょ?
「私は何かの人格障害じゃないでしょうか」
って聞いてみれば?

「境界性人格障害」とか「自己愛性人格障害」とか「演技性人格障害」とか調べてみるといいよ。
あ、違法行為をものともしてないから、「反社会性人格障害」についても調べるといいよ。
そのほかの人格障害のことも調べてみるといいよ。
証拠も何もないのに伴侶の貞節を異常に疑うとか、依存心が強くて自分では何も決められないとか、そういうのも普通じゃないから。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.41 )
日時: 2006/12/01 10:45
名前: No.40 さんへ


 病気でかたずけるのもあまり好きではないんだけど、一般的に病院行ったからって正常になるってことあるのかなあ。

横レスですみません。参考の為に。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.42 )
日時: 2006/12/01 11:43
名前: 病気だろうね


悪いけれど、病気に見える。

精神的な事での病気の母親、特に「境界性人格障害」であれば
子供も苦しむよ。
だんなの母親がそうだから、だんなも妻の私も苦しんでる。

自信なければ、子供は諦めた方が良いと思うよ。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.43 )
日時: 2006/12/02 00:20
名前: 40


>41さん

人格障害は病院でなんか治療受けたからといって、確実によくなる性質のものではないっすね。
向精神薬もあんま効果ないそうです。
聞きかじりですが、反社会性人格障害はほぼ治療不可能、
自己愛性人格障害は比較的可能(それでも確率で言えばかなり低い)、
境界性人格障害は人によってかなり成果に差があるようです。
そもそも人格障害の矯正をしてくれる病院自体が少ないが…
ちなみに病気扱いにはならないです。
なんでかというと犯罪者のかなりの割合がなんらかの人格障害で、
これを精神障害と認定すると多くの犯罪者が心神耗弱で減刑されてしまうからです。
病気じゃなくて、性格の極端な偏りによって、社会的に問題が生じる状態ってことです。
法的には責任能力が完全に認められる。
だから人格障害であっても、自分の行動の責任は100%負わなければならない。

なぜ自覚していただきたいかというと、自覚することによって被害者が減る可能性があるからです。
「自分の言動や思考は常軌を逸しているのだ」ということを自覚して自重して欲しい。
そうでないと迷惑こうむる人がこれからどんどん増えるわけで。

>ばかな女さん

もし再婚して相手の実家で同居なんてことになったら、今までみたいに優しい態度は
まったく期待できないだろうな~
あちらにとって申し訳ないのは元夫と子供たちであって、あなたではない。
あなたはすでに客でもなんでもないし、望んでいない子供を妊娠してしまったお荷物に過ぎない。
自分んちのヨメってことになれば、何の遠慮もないし機嫌をとる必要もない存在になるね。
それどころか、夫を裏切って他の男と淫行するような女を大事にするわけがない。
何かあればすぐ疑われるだろう。
ものすごい束縛と監視下に置かれるかもしれない。
不倫相手も、お互いのせいとはいえ仕事をクビになって10も年上のたるんだ体の女を妻にしなくちゃならないわ、
望んでない子供も生まれてしまうわってことで、逆恨みしてるだろうね。
人生めちゃめちゃだからな。
正直、ばかな女さんには絶対耐えられないと思う。
そのとき、どうすんの?
また子供捨てんの?
また寄生する男探すの?
これ以上被害者を増やすな。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.44 )
日時: 2006/12/02 01:34
名前: まさに!


あちらのご両親とても律儀な方ですし。
まさに40さんのおっしゃるとおり!

>>あちらにとって申し訳ないのは元夫と子供たちであって、あなたではない。

あなたに対して責任を取っているのではないと思います。
それプラス、馬鹿息子が見境なく、手を出した事に対しての責任を取ったというだけ。

変な例えですが、子どもが万引きしたら、親としてはそんなもの『いらない』が、致し方なく買い取るみたいですし・・。そんな感じじゃない?
その不要なものと言うか、忌々しいものは、その辺にほっぽって置かれて終りかな?


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.45 )
日時: 2006/12/02 11:03
名前: No.40 さん


 No41ですが、早速のご返答有難うございます。

子を持つ親として、切に償いをしてほしいと考え、
No15 もコメントしてみましたが、40さんのおっしゃっている事にドキッとしました。

普通がだったら、大切なものをどんなことをしても守りたいと思いますよね。
急にに生き方変えることが出来る力量があれば、初めからこんな酷い事しませんよね。

honda accessories ( No.46 )
日時: 2006/12/02 22:03
名前: honda accessories
参照: http://members.lycos.co.uk/topblog/honda-accessories.htm


Process i show by another point for what purpose the second system tentatively sending forth and retracting energy must on the one hand have full command. harley choppers dodge 1997 cargo truck [url=http://members.lycos.co.uk/topblog/cargo-truck.htm#cargo+truck]cargo truck[/url] truck wheel leather wallets ;

中絶しなさい ( No.47 )
日時: 2006/12/10 11:31
名前: 今なら間に合います


今なら間に合いますよ。 不幸な子供を増やす前に、中絶しなさい。

大体、元旦那さんがこの件について知っているとして、元旦那さんの所にいるお子さんにはどう説明するんですか?
「お母さんはやってはいけない事をやってしまって離婚してしまったの。 離婚後、1ヶ月で離婚原因にもなった人の子供を妊娠したの。 あなた達にはお父さんの違う兄弟がいるのよ。」 とでも言うんですか?
黙ったままでも子供は賢いから分かりますよ。
母親には○歳の異父兄弟がいる→親父と離婚したの○年前じゃなかったっけ?→離婚即ハメ婚?! ウチの元親、そんな底辺な倫理観してたの?!
と、自分の子供達に思われても胸を張って生きて行けるなら、止めませんけど。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.48 )
日時: 2006/12/10 12:50
名前: 無駄無駄無駄ァァァァァ


どこかにも居たろう?こんなアホ女。
自分の両親や元配偶者や子供に地獄の苦しみに遭わせた相手でも、「彼」なんだよな。
こんなのが居るから女は子宮で物を考えると言われるんだ。

死ねばいいのに。

幸せにならない女 ( No.49 )
日時: 2006/12/10 20:36
名前: バカくせえ


グダグダ言ってないで、とにかく仕事探したら?
彼についていきたいなら、行ったら?

とにかく自分が中心で、人のことなんかどうでもいい。自分がよければそれでいい。
あんたはそんな女だよね。
あのね、あんたが彼だって言ってる男はただ暇な人妻と楽しく遊びたかっただけ。そのままやり過ごせると思ってたら、何だか相手の女は旦那に離婚されるわ、腹ボテになるわで面倒になったから逃げた。
そんな奴だよ。
あんたは、幸せな家庭と優しい旦那を平気で裏切って、そんなくだらない奴と遊んでた。その時は楽しかったよね。だったら今の状況をグダグダ言うなって。
今どんなに苦しいと思っても、それはみんなあんたがしてきた浅はかな行為の果てのこと。

普通の神経してたら、まず一人で生きていく為に仕事を始めるところだけど、今になってなに寝言言ってんだか。
仕事もしないで。
だから、両親にすら邪魔がられるんだよ。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.50 )
日時: 2006/12/11 02:08
名前: mogura


あなたもまた不倫するだろうし
彼もまた不倫するんじゃないかな
結局は同じことの繰り返しだと思う

まぁでも、歳と前科考えると貰い手もないだろうから
恥も外聞もかなぐり捨てて、結婚するのも良いかも
それに結婚すれば、子供達とも離れることになるだろうから
元夫にとっても良い事だろうし

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.51 )
日時: 2006/12/11 12:50
名前: 憂国者


スレ主がどうなろうとかまわない
ただ、これ以上馬鹿な遺伝子を増やすな
街中に産廃をぶちまける
アンタがやろうとしているのはそういうことだ

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.52 )
日時: 2006/12/11 17:09
名前: 中絶して・・・


自分を悲劇の女だと思い込みながら死ね。

あんたの両親もおかしんじゃね。
子供が生まれたからって浮気してた奴と復縁するわけ無いよ。
中絶しないなら生まれてくる子供がかわいそう。
いつだって後悔すればやり直せるとか思ってたの?
基地外ですね。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.53 )
日時: 2006/12/11 17:34
名前: 目黒


子供を産んだ方がいいと言う意見もありますが、本当にそうでしょうか?
この母親に育てられる子供がマトモな人間に育つと思いますか?


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.54 )
日時: 2006/12/11 17:37
名前: 思いません


No.51 と賛同。
しかし、お腹の子供には罪ないから可愛そう。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.55 )
日時: 2006/12/11 18:46
名前: かわいそうすぎる


No.12のリンク先見ると、
コイツは子育てをマトモにできない。
こんなのに育てられるくらいなら、
ヒドい言い方だけど、中絶の方がマシなのではと思う。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.56 )
日時: 2006/12/12 00:47
名前: 無常


生むのがよろしい。親は無くても子は育つ。
子供はかわいそうだけど

借金癖と不倫癖は直らないといいます。
2.3年もすれば間男は他の若い女が欲しくなるでしょう。
馬鹿な女サンにお似合いの不幸な家庭が築けると思います。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.57 )
日時: 2006/12/12 18:09
名前: 哀れ・・・


「わかっています」「思います」。そういえば許されると思ってるの?
「もし」を多用してるけど、その「もし」が実現しなかったらどうすんの?一人で子供産んで生きてくの?
自分から性行為を拒否してるのに「愛してくれないのは浮気してるから」を信じるのが理解できん。
夫が自分を愛してくれないから避妊せずに不倫相手とやりまくってもなんとも思わないわけか。
後になって子供が出来たら怖くなって堕胎し、それでも懲りずにまた避妊も何にもしない。そんでこの状況か。
救いようがないね。

それとさ、自分のせいで出来た子供なのに、自分で育てるどころか邪魔者扱いしてるよな。
何があってもこの子だけは私が立派に育ててみせる!ってぐらいの気持ちがないと産んでもどうにもならんよ。
ま、そんな高尚な精神の持ち主ならそもそもこんなことしないか。

ちょっと叩かれすぎだね ( No.58 )
日時: 2006/12/13 00:48
名前: 七氏


ここで相談者を叩いてる人は、やりすぎだね。
自分より弱い相談者で、ストレス発散してるんじゃないよ。

しかし相談者も、なぜみんながこれだけ
苛立ちを見せるのかという点には、ちゃんと気付いてほしい。

本来なら離婚して、ゆっくり考える時間もできたろうに
すぐさま妊娠。タイミングは悪かったと思うけれども
しかし、あなたのお腹の子に対する責任は、とてつもなく重い。

いずれを選択するにしても、楽な道ではありません。
たからこそ、他人の意見や同情に頼るのではなく
あなた自身がよく考え抜いた上で、覚悟を決める必要がある。

そうでないと長い人生、耐えていけるもんじゃない。
下手をすれば、同じ失敗を繰り返しますよ。

プライドの高いあなたが、裸一貫で出直す最初で最後のチャンスです。
よく考えて、後悔のないように決めてください。

58に同意 ( No.59 )
日時: 2006/12/13 10:05
名前: ななし


相談に来ている人間を
あんまり叩くものいかがなものかと思いますよ。

こんな事をかくと私自信が叩かれるかもしれませんが、
人間、長い人生のうちに
過ちや間違えを繰り返すものではないでしょうか?

私は出来れば流してしまったお子さんの為にも
お腹のお子さんを産んで、
彼が結婚するつもりなのなら、結婚したら良いと思いますよ。
そして今度こそ過ちを犯さないよう生きていけば良いのではないかと。

将来の事を考えて、資格をとるのも良いかもしれませんね。

何言ってるんだか ( No.60 )
日時: 2006/12/13 14:23
名前: 馬鹿?


相談に来てるんだから良い子良い子してやれってか?
それと流したって何だ?殺したんだろうが。ふざけるな。
6年に渡って元旦那と子供に辛い思いをさせた上に、勝手に自爆した馬鹿が更正するかよ。
おまけに自分の責任で家庭を壊したのに、元旦那と子供に対して何か責任取ってるのか?
あんな激甘な内容で別れて貰ったくせに、いまだに依存して恥と思わないでいる。
金と人間関係にだらしない奴は死んでも治らないよ。これ以上元旦那や捨てた子供を苦しめるなっての。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.61 )
日時: 2006/12/13 14:50
名前: あのぅ


みなさん熱くなってますが。
スレ主はもうとっくに逃げ出してますから。
放置されたスレですよ、ここ。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.62 )
日時: 2006/12/13 19:41
名前: 笑える


結局スレ主がした事は、現実でもネットの世界の中でも「逃げた」だけ

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.63 )
日時: 2006/12/14 00:06
名前: 子供がかわいそう


>47さん
いやいや、妊娠したのは離婚前でしょ。

>さらに別居の間相談相手が欲しくて浮気相手と何回か会って、また関係を持ってしまいました。

このときできたんでしょ。
避妊しなかったのか失敗したのか知らんけど。
中絶をほんとに後悔したのなら、避妊には特に気をつけるようにするんじゃないの?
それとも、妊娠すれば元夫が自分の子供だと勘違いして、離婚しないでくれるとでも思ったのかなあ。

元夫との子供にしてみたら、自分の母親が離婚しないうちに他の男の子供孕んでたわけでしょ。
私だったら、汚らわしくて自分の母親だと認めたくないね。
父親に問題があったわけじゃないんだし。
大きくなって事実を知った子供に非難されたら、また被害者ヅラするんだろうか…
これが同じ人間だと思いたくない。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.64 )
日時: 2006/12/14 02:03
名前: とおりすがり


自殺しちゃったらしいよ

http://www.nayami-kaiketsu.com/cgi-bin/keijiban/NO000031/raib.cgi?md=tv&pn=2119&ln=1

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.65 )
日時: 2006/12/14 09:16
名前: 名無しX


糞女にはふさわしい末路だな。
いつも裸足の猿役者が「不倫は文化だ」などとほざいてから、不倫することに対するハードルが低くなってそこら中に不倫カップルが蔓延するようになった昨今、こういった糞な結末の事例を知って欲しいよ。

不 倫 し た 奴 に 幸 せ は 訪 れ な い

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.66 )
日時: 2006/12/14 09:40
名前: 南無


ストーリーの詰めが甘かったから登場人物を殺して幕引きですか。
ご苦労さんって感じ。

他サイトのスレ見たけど、
いつまで離婚した元妻の面倒みてるんだ?
「PCの設定はすべて消して・・・」って、説明がくどいところが笑わせてくれる。
ストーリーに無理があったね。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.67 )
日時: 2006/12/14 09:47
名前: 変わり者


不倫がいいこととは思えないけれど
そもそも結婚っていう取り交わしが
人間独自の文化なわけだし。
その他多くの生物に『結婚』ってものは存在しない。動物にしてみればその時一番好きな相手(強い相手)と子孫を残すのは至極当然。
結婚相手より魅力的な異性に走って不倫した人はある意味本能に忠実だったってことなんじゃないかなぁ。

ま、自分は幸せになりたいから不倫はごめんだけど。



Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.68 )
日時: 2006/12/14 10:21
名前: 9


>名無しX
>南無
アンタら本当に人間?
夫婦関係は終わっても終わったばかりな上、子供の親なのだからそれなりに関係はあるだろうし、一度は愛した人間が自殺したら複雑になるのは当然だろ?
(旦那の方読んだら決して憎んでいるとは思い難いし)

無遠慮に叩いた奴等、自分達が殺したっつー自覚ある?
無いよね?
所詮画面越しの会話だもんね。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.69 )
日時: 2006/12/14 10:32
名前: 10


>南無
>名無し×

こいつら最悪
お前等が死ねばよかったのに

こういった所じゃないと発言できない連中なんだろうね

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.70 )
日時: 2006/12/14 10:39
名前: あーあ


相談者の助けるはずのこの掲示板が
相談者に最悪の結果を招いたわけだ・・・

きびしい言葉ではあるけど
ばかな女さんにみんな本音でアドバイスした。
なのにその結果が自殺。
今後、他の相談で
相談者を助けようとレスするなら
相談者のタイプ別にかける言葉を使い分けないといけないね。


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.71 )
日時: 2006/12/14 10:39
名前: 上げないで


いずれにしてももうこのスレは荒れるだけ
上げても意味ない

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.72 )
日時: 2006/12/14 11:13
名前: 自殺


結論は自殺は自殺するやつが悪い。誰のせいでもない。
例えいじめ、中傷がなくても人生に躓きどっかで自殺する。甘ったれた人間は救いようが無い。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.73 )
日時: 2006/12/14 11:21
名前: 自作自演


No.12 = No.64

本人でしょ?

でなきゃ、キモイ!



残念です。 ( No.74 )
日時: 2006/12/14 11:31
名前: 59


>60
ここは「相談」の掲示板で
相談者を叩く掲示板ではありません。

相談者の個人情報を入手したと暗に脅している方も
いらっしゃいましたが、
これは集団でよってたかって弱い者いじめをしたようなものだと思います。


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.75 )
日時: 2006/12/14 11:38
名前: える


相談すれば叩きの意見もあるわな。それを見て自覚できる人間は救いはあるけど自分を悲劇人と思いヘコやつは救いようがない。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.76 )
日時: 2006/12/14 11:43
名前: 背中押しちゃったね


人殺し共

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.77 )
日時: 2006/12/14 11:47
名前: える


76
こんなんで死ぬくらいなら最初から不倫なんてしなきゃいいんだよ。
しかも回りのせいにする76みたいな偽善者は最低。
こう言う考えもってるヤツに限って自己中で自分の行動が周りの人間にどんな影響与えるか考えもしないで安易に行動するんだよな。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.78 )
日時: 2006/12/14 12:14
名前: 亡くなられたんですね


私は、40代の主婦ですが、
「不倫に限らず、間違いを犯さない人間はいない」
と思っています。
不倫は確かにいけないことです。
それに対しては、それ相応の罰を受けなければならないと思います。
その結果自分の全てを失うようなことがあってもそれは自業自得です。

ですが、自分の人生をやり直す機会は誰にでもあると思いますよ。
ここで、彼女を批判するだけで、何のアドバイスもしなかった人たちは
何の間違いも犯したことがないのでしょうか?

別のスレで、出て行った夫が離婚の申し立てたことに腹を立ててる奥さんがいましたが
相手を責めるだけでは、人生何も変わらないと私は思います。
ここで、彼女を口汚く責めただけの人って、きっとその奥さんと同じタイプなんだと思います。

最低とか、死ねとか簡単にいえる人には、きっと幸せは来ない。
こう言うサイト見て、考えなきゃならないのは、人には色々な捉え方があるということです。
責めるだけでは、何の人間的成長もありません。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.79 )
日時: 2006/12/14 12:24
名前: 9はNo.9じゃない9


今気付いたけど、No.68の書き込みは「No.9と同一人物」という意味の9じゃないです。
No.9さん申し訳ない。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.80 )
日時: 2006/12/14 12:44
名前: 78へ


少なくとも言葉で人を殺したことはないねー。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.81 )
日時: 2006/12/14 12:57
名前: 愛の貧しい人達へ


わたしは悩みサークルで、悩める人達に回答する常連のもので自殺したスレを見てここにアクセスして詳細を確かめに来ました。
読ませて頂きましたが、酷い醜い人達がよくよくこれだけ集まった者かと思い涙が溢れてます。
人生人それぞれです、過ちなど誰にもあるものです、それを倫理観だけで善悪を判断するだけなら子供でもできるのですよ、侘しい大人です。しかも亡くなってからも
仏に対し罵詈雑言を吐いてる人反省しなさい、 あなたは心を亡くした生き死人です。 自殺されたのはあなたたちの毒のある矢が言葉が彼女の純粋な心に射されすぎました。本当に残念です わたしは彼女の力になりたかった 悔しくてたまりません。 愛のない人達の来るところではありません 愛や思いやりを学んでから回答することを望みます

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.82 )
日時: 2006/12/14 13:56
名前: 空しいね。


生きては不倫で周囲を苦しめ、死んでは罪悪感を持たせ苦しめると。
そんなんでも死んだら仏か。目出度いね。
今が立ち直るチャンスだと叱咤した人たちも居ただろう。
誰だって道を踏み外すかもしれないから、今度は真っ直ぐ歩けと諭した人もいるだろう。
残念ながら、届かなかったみたいだけど。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.83 )
日時: 2006/12/14 14:13
名前: あのさ


そろそろやめたら?
ただ単叩きたいだけなんでしょう?
今更何言ったって手遅れだし、亡くなった人をあれこれ言うのは見てて気持ちの良いもんじゃない。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.84 )
日時: 2006/12/14 14:33
名前: 愛の貧しい人達へ


この件が真実ならば立派な犯罪らしいですよ 警察が介入すれば調べられるそうです。 それ以前に他人の人格を否定する人達は完璧なのでしょうか? 自慢できますか? あなたは何も立派でもあなたの先祖は? 先祖を辿って行けば不倫や犯罪をしていないと言いきれる人は居ないのではないのでしょうか? と言う事はあなたの
DNAに記憶されてるじゃないですか? 自分の事は棚に上げ他人に厳しくできるのはエゴの塊じゃないの?
他人に「死ね」などと平気で言える人は可哀想ですね
だって自分に返ってくるのですよ。 {与えるものを受け取る}人に与えたものは自分に返って来ます。 わたしは子供にいつも言って聞かせてます。 真実だから・・・

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.85 )
日時: 2006/12/14 14:44
名前: あのさ


>>84
83はあなたにも言ってるんですよ?

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.86 )
日時: 2006/12/14 15:05
名前: 初七日


手に入る程度の睡眠薬で死に至る可能性は低いですよね。
処方された薬を計画的に何ヶ月も溜めておけば別でしょうが、
発作的な様子ですし・・・。

初七日ってことは、だいたい一週間前の行動でしょう?
このスレでスレ主叩きが酷くなったのは、一旦放置された後の
10日くらいからだし・・・。3日前・・・。

客観的に、なんか、ちょっと本当かどうか・・・無理がある
ように思ってしまうんですけどね。
スレ主叩きが良いとは思いませんが、また事実ならお気の毒な話ですが。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.87 )
日時: 2006/12/14 15:02
名前: 愛の貧しい人達へ


NO83さん{あのささんへ}
>ただ単に叩きたいだけなんでしょう?
そんな簡単な問題でしょうか?
こういう事実は2度と許される問題ではないのでしょうか? 人の命の灯火が消えていくのですよ。それも信頼していたんではないのでしょうか掲示板を・・・
同じ人間として苦しい思いをしてる相談者に対し少しでも楽に前を向き進んで行くようにする場所ではないのでしょうか? 遊び半分で回答するのは良からぬ処です
そんな事を分かち合わないことには同じ間違いを起こしてしまうと思いませんか? 亡くなった相談者の為にも
です

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.88 )
日時: 2006/12/14 15:17
名前: とっぴー


バカな女さんが何が原因でなくなられたのか?
本当になくなっておられるのか?はわかりません。

たしかに少し打たれ弱い方なのかなという印象は
私もうけましたが、「死ね」などコメントはけして
アドバイスでもなんでもないですよね。

相談内容に後ろめたさがあるから、こういう匿名性
のある掲示板でしか、彼女は相談できなかったのでは
ないでしょうか?

理由はともかく、これをきっかけにこういった
掲示板を利用する私達は反省し、考えていくべき
ではないですか?

スレ主さんのご冥福をただただ、お祈りします。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.89 )
日時: 2006/12/14 15:24
名前: 人殺しのおまえらは


おまえらは呪われたな。気の毒に。
まえにこいうことした奴が、死
んだことがある。家族とか友人に不幸が訪れるよ。
こわいことになる。
ねこだいすき。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.90 )
日時: 2006/12/14 15:29
名前: あのさ


本当かどうかなんて関係ない。
ここは相談掲示板だろうが。
お前等何の為にこのサイト覗いてんの?
無駄な議論をチグチネチネチ繰り広げる為?

自分の主義主張を繰り返す前に、1人でも多くの相談に乗った方がずっと建設的だ。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.91 )
日時: 2006/12/14 15:30
名前: 思うこと


愛の貧しい人達へさんへ

残念な結果になってしまったみたいで、私もとても残念です。
ただ、あなたの書かれてることもわかりますが、少し違うように思います。
確かに口汚く罵ったり、軽く死ねと書く事はいかがなものかと思います。
が、ちゃんと相談にのられている方はいっぱいいますよ。
それが厳しい意見であっても。
そしてスレ主さんも
>厳しいご意見でもありがたく受け取ります
と書かれてます。

>同じ人間として苦しい思いをしてる相談者に対し少しでも楽に前を向き進んで行くようにする場所ではないのでしょうか?

そうされている方はたくさんいますよ。
厳しい内容であっても。
優しい言葉をかけることだけが正しいことではないと思います。
なにより、スレ主さんのお腹には赤ちゃんがいたわけですから、甘い気持ちでこの先楽に前を向いて進んでいけるわけないじゃないですか。
簡単におろせとも言いたくありませんが、簡単に産めなんてことも言えません。
そんなことより、みなさん自立して欲しかったんだと思います。
強くならないと子供なんて育てられません。

>遊び半分で回答するのは良からぬ処です

もちろんそうですね。
私も見ていて不快に思うことも多いです。

ただ、結局のところ、掲示板は嫌なら見なければいいのです。
途中までは厳しい意見でも受け止めようとしていた。
でも結局強くなろうとは思えなかった。
それだけのことではないでしょうか。
現実世界でも、さんざん陰口・・・もしかしたら面と向かっても言われるでしょう。
口汚くも罵られることもあるでしょう。
再婚したとしても、誰かが上で書かれてましたが、彼のご両親からは普通のお嫁さんのように暖かくは迎え入れてはもらえないでしょう。
現実のほうが過酷だと思います。
掲示板のせいにするのは簡単ですが、そういう問題ではないと思いますが。
スレ主さんは、自分自身の為に、また子供を産むのなら子供の為に何を言われても耐えれるだけ強くならなければいけなかったのではないですか?

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.92 )
日時: 2006/12/14 15:40
名前: 安易な結末


死という安易な結論を選んでも、
結局、死後、非難から逃れることは
出来ないし、名誉も回復されない。
罪は清算されない。

残されたものの苦しみ辛さを考えも
せず、自分だけが苦しみから逃れよう
愚かな行為を死で清算すればよいなどと
安易な発想をする人間を減らす為、
死んだからといって安易な同情はすべき
ではない。

自死を選ぶ行為を非難するのが先。
自死は最悪な罪。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.93 )
日時: 2006/12/14 16:47
名前: 愛の貧しい人達へ


>あのささん
NO80とか他のコメントもあなたですね
>お前達何の為にこのサイト覗いてるの?
それは人として悩める人が救われ楽に前に進めるようにって意図があるからです。
あなたは何の為にこのサイトに居るのですか?
自分の観念の押し売りしたいの?
それとも自分が正しいと主張したいの?

>思うことさんへ
わたしは全ての人に言ってるのではありません {愛の貧しい人達}です 的確な回答や愛を感じる言葉もあります・・・反対に罵詈雑言、わたしが常連である場所には無い闇の部分を感じたから あなたに錯覚を起こさせたかもしれませんね。
厳しい意見でも、愛のある回答は良いと思います しかし人格を否定するような内容はどうでしょう? 苦しい辛い時は優しく受け入れて貰いたいのは人間ではないのでしょうか? 心の置き場所がない時人はとても弱くなるものです。 そんな時気づかせてあげることにより、相談者は自分の内側で答えを見つけていくものです。

>掲示板が嫌なら見なければ良い
もちろんです、嫌ならスルーすれば良いのでしょう
相談者の方は自分を責めつつ、きっとこの掲示板が心の拠り所ではなかったのでしょうか? 自責の念に包まれている時に増幅していったのでしょう。
>現実は過酷だから・・・
相談者は自分で責めてる、そんな思いから逃れたかったんじゃないですか? 世の中には常識だとか風習だとかわたし達は親や学校や社会で学んでいきますが、そんなものは時代と共に合わなくなってきてる事が沢山あります。そんな中で人は自分を責め苦しみから解放されたいのです。 どんな状況でもじぶんの事を受け入れられたら前に進むこともできます 相手の事を受け入れ前に進ませる事がこの掲示板の役割ではないのでしょうか。
スレ主さんが耐えられるだけ強くなかったから自殺の選択は良かったのでしょうか?

>安易な結末さんへ
あなたには神からご慈悲を・・・
人の不幸をあざ笑う人は自ら不幸へ選択してます



Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.94 )
日時: 2006/12/14 17:13
名前: 安易な結末


>>あなたには神からご慈悲を・・・
ありがとう。だがもう充分。
他の方と分かち合いたい。

>>人の不幸をあざ笑う人は自ら
>>不幸へ選択してます
私の意見のどこがスレ主をあざ
笑っているのか?

あなたは自死すれば全て救われると
お考えか?
そういう行為を勧めたいのか?
ならば、あなたこそ、悪魔だ。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.95 )
日時: 2006/12/14 17:08
名前: 自殺なんてくそくらえ!!


78
不倫は間違いじゃないだろ?確信犯。最初から許されない事だってわかってるじゃん。
これだけははっきりしてる。どんなことだろうと死ぬやつが悪い。自殺に加害者なんていないんだよ。
このスレで誹謗中傷あったか知らんけど学校のいじめ自殺にくらべれば何も死ぬ要素も無いし、その学校のいじめ自殺にしても死ぬやつが悪い。
自分は小中と酷いいじめに遭い先生も助けてくれない、親はいじめなんかで負けるな!と怒る(ここが一番ありがたい。ここでヘタに優しい言葉かけられてたら今のガキみたいに甘ったれて死んでいたかもしれん)と言われる。
いじめくらいで死ぬやつはいじめに負けずに戦ってるやつへの冒涜でしかない。学校の先生がしっかりケアしたところで社会に出たら荒波に負け自殺するのがオチ。
自殺急増とかいってるけど自殺するヤツを過剰に悲劇の主人公にするマスコミとそれに煽られる中身のない馬鹿どもが第一の原因。マスコミどもがさわがなければ踏みとどまった人間の方が多かったはず。


Re:愛の貧しい人達へ ( No.96 )
日時: 2006/12/14 17:12
名前: アンチ*愛の貧しい人達へ


 「愛の貧しい人達へ」からのレスに心を病んだ
カキコ人の一人が責任と己の罪に慄きながら自ら
命を絶った・・・。

そうなったら責任取れよな
「愛の貧しい人達へ」よ。
webのメリット・リスクは当然理解して
カキコしたんだろが、スレ主は。
ガキじゃないんだから。
自殺の原因はこのスレだけか?
そうだと言い切れる根拠は?

けっ!!
偽善の匂いがプンプンするぜ。





Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.97 )
日時: 2006/12/14 17:12
名前: 愛をお持ちの人へ


>自分の観念の押し売りしたいの?
>それとも自分が正しいと主張したいの?

これはあなたの書き込みにも言えると思いますよ。
スレ主さんがいなくなった今、
いたずらにこの荒れたスレッドを上に上げて
ご自分の「正しき主張」を繰り返して、何の意味があるのですか?

あなたが悔い改めてほしいと思っている人たちに、
あなたの言葉は通じませんし、野次馬が喜ぶだけです。

>それは人として悩める人が救われ楽に前に進めるようにって意図があるからです。

人を救うのは、その人自身です。
自分によって誰かが救われるなんて、おこがましいと思います。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.98 )
日時: 2006/12/14 17:21
名前: 思うこと


愛の貧しい人達へさんはクリスチャンですか?
ちょっと宗教的な考え方の方のような感じがします。

>相談者は自分で責めてる、そんな思いから逃れたかったんじゃないですか? 世の中には常識だとか風習だとかわたし達は親や学校や社会で学んでいきますが、そんなものは時代と共に合わなくなってきてる事が沢山あります。そんな中で人は自分を責め苦しみから解放されたいのです。

残念ながら、スレ主さんのされてきたことは「時代と共に合わなくなってきてる事」ではありません。
明らかに、安易な行動で周りの人を巻き込み、傷つけてきたことであり、そしてなによりお腹の子には責任があった。
自責の念を持つことは当然のことだと思います。

>苦しい辛い時は優しく受け入れて貰いたいのは人間ではないのでしょうか?

楽になりたい、優しく受け止めてほしい、そういう逃げの行動でここまでなってしまったんです。
もう優しさに逃げる時ではないと私は思いました。
自分がなんとかするしかないんです。
宗教など目に見えないものにすがるのもいいでしょう。
でも、見えないものは結局何もしてくれません。
少なくともお腹の子供は。
スレ主さんが強くなるしかなかったんです。

>スレ主さんが耐えられるだけ強くなかったから自殺の選択は良かったのでしょうか?

安易な結末さんは不幸をあざ笑っているのではないと思いますが。
私は安易な結末さんの書かれていること、もっともだと思います。
簡単に死を選ぶべきではない。


Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.99 )
日時: 2006/12/14 17:23
名前: 罪悪感


もしかしたら自分の一言が相手を死に至らしめたかもしれないっていう罪悪感があるからみんな必死だね。
長文の人は心当たりがあって何かを吐き出さなけりゃ罪悪感が拭えない人。
ああ可哀想。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.100 )
日時: 2006/12/14 17:26
名前: けけ


こんなんで死ぬ馬鹿がいるか。死ねってカキコしてても罪悪感なんてこれっぽっちもないね。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.101 )
日時: 2006/12/14 17:27
名前: あのさ


だからもう、いくら擁護したって批判したって否定したってそれはもう意味を成さないの。
皆分かってんの?

>>95
優しい言葉が良いか悪いかなんて人それぞれ
十人十色という言葉をあげる。
死ななかった95は立派なんだから、その力を批判じゃなく救済に使えばもっと良いのに。

Re: 離婚後に妊娠が発覚 ( No.102 )
日時: 2006/12/14 17:28
名前: 卑怯者


自殺するヤツは世間を生きている人間に失礼極まりない卑怯な人間。ホント最低。

Last Update : 2008年12月04日 (木) 7:18